Добрый день,вечер или ночь,жаль не знаю что у тебя будет за время за окном когда ты прочтешь мое письмо.Как же я сильно скучаю ,ты и представить себе не можешь,да и не нужно теперь это тебе. Солнце мое что случилось с нами ? кто нам даст ответ? я у тебя такая дура...И зачем я все только это сделала...Ты моя нежная душа,ты тот кто нужен мне..Почему ты не звонишь?

Да я знаю ты его не получишь! А как жаль...

Здравствуй,как ты?надеюсь ты любим..Я долго не могла избавится от привычки заходить каждый день на твою страничку вк,в итоге удалилась из всех соц сетей,ведь стало просто не смешно,я же целых два года хоть и не специально заходила чтобы посмотреть онлайн ты или нет..Я рада за тебя,она у тебя хорошенькая,только ты не обижай ее,правда,не хочу чтобы ты остался совсем один.Ты немного постарел,с чего

Я должен был проявить терпение...

Но, начиная это письмо, и видя расстояние между нами, это дает мне своего рода головокружение, как будто это расстояние строит между нами огромную дамбу, которая предотвращает мне видеть твое лицо, твою улыбку...

последнее время мы стали ближе друг к другу.

Пишу тебе впервые, хотя давно мечтала это сделать. Да и сейчас все то, что мешало это сделать раньше никуда не исчезло. И не исчезнет никогда. Если бы было возможно безнаказанно забрать все что дорого и отбросить то, что заставляет плакать - я бы не задумываясь это сделала. Но ТАК невозможно.

Здравствуй , мой любимый! Пишу это письмо зная, что ты ни когда его не прочтешь. Хочу в первую очередь попросить у тебя прощения, за то, что была слабой, что опустила руки и не стала бороться за наше счастье. помнишь как мы мечтали о нашем уютном гнездышке, о том ка я буду ждать тебя с работы, о доченьке с твоими глазами и моей улыбкой, знаешь я и сейчас о ней мечтаю.

Мои пальцы перебегали с одной клавиши на другую. Музыка - единственное, сто спасало меня в эти дни. В ней, я растворялась, чувствовала себя легко и свободно.С каждой новой нотой, в моей голове, словно вспышки, вспыхивали воспоминания. Я не могла их контролировать, как бы я не хотела, я не могла. А может я просто так "хотела".Но эти вспышки, не давали мне покоя. Они причиняют мне боль.

Привет, мой любимый и самый родной!

Привет милый!!! как у тебя дела?????

Вот уже второй месяц как тебя нет на этом свете. Я узнала об этом только через месяц. Дима сказал "Я решил что ты должна знать ..Кости больше нет" И все.. мир рухнул.Так пусто.Милый прости мне мою несдержанность, прости за последний разговор.

Привет и прости меня за все!Просто все надоело!Я понимаю,что причиняю тебе боль,но так,поверь,будет лучше!Не понимаю,что же происходит между нами,хотя-совсем ничего не происходит!Отношения зашли в тупик!Не знаю как ты,но я-любила тебя!Думала,что это на всю жизнь,а сейчас сомневаюсь,правильно ли я делала.Я знаю,все бы получилось,если бы не тысячи причин!Нет смысла тебя мучить!Я не стерва,чтобы изде

Здравствуй,дорогой.Решила тебе написать,хоть и знаю,что не прочтешь.Мы уже 7 дней не общаемся.Внутри всё опустело,скучаю ещё сильнее,но первая написать не могу.Теперь,после расставания,я даже не знаю жду я тот день ,когда тебя увижу или нет.Даже не знаю ,что лучше увидеть и мучиться оттого что ты теперь не мой или же не видеть,но мучиться оттого что не увижу тебя .Я не знаю,что будет если мы не по

Сказать "Я тебя больше не жду,извини"было просто. Только вот пережить сказанное нужно постараться. Я знаю ты больше никогда не позвонишь. Ты гордый- ты мужчина. Но я должна была это сказать . Так будет проще и тебе и мне. Ты начнешь жить без моих жалоб и претензий.. Да какие претензии? Претензии в том , что я хочу что бы ты поменял свой взгляд на жизнь?

Вот и все! пережила ! Ура! я свободна! От мыслей о тебе , от переживаний, от тебя! Теперь, когда переболело-переломало могу сказать ,ты был самой сильной моей зависимостью. Моим сумашествием. Ну теперь то все в прошлом! Ура! Я вновь смогла встать и пойти дальше! и ты мне не преграда, ты мой самый страшный сон который я сама себе придумала.

Ещё одно письмо тебе/,которое ты не прочтёшь...Зачем пишу сюда?не знаю,может быть потому,что мне на некоторое время становиться легче..так вот,я очень скучаю по тебе,любимый.А ждать ещё долго.17 недель и мы вместе.С одной стороны 17 недель?да вроде бы мало,всего 17 выходных.а с другой стороны?17 недель,да это вечность...Но мы уже большее время разлуки пережили,да,были ссоры ,скандалы ,истерики с

Приветствую тебя. я вообще не думала что, я решусь написать что то подобное. Но все же.. мои чувства требуют выхода, а тебе совершенно не к чему знать о них, попросту не оценишь. Вернее оценишь но не примешь. Котька ,дорогой мой, я чувствую что теряю тебя. хоть ты и говоришь что все прекрасно и ты не исчезнешь из моей жизни , но это не так.

Привет любимый , вот решила написать тебе письмо , времени много прошло с тех пор ,как мы уже не вместе . Ты прости ,что в тот день я ушла , не сказав тебе правду .
Я знаю, что у тебя давно уже другая и возможно ты с ней счастлив , но я хочу , чтобы ты выслушал меня может даже и в последний раз.....

я так скучаю по одному человеку который он рядом со мной живет но он не замечает меня как девушку а ведь он приглашал меня погулять а на следуюший день даже на меня не взглянул мне так грустно стало мне так захотелось к нему я так скучаю по нем он не разу не позвонил а я первая не хочу звонить помогите что мне делать как быть как дальше жить

Я увидела тебя в первый раз десять лет назад. Ты пришел в наш офис к знакомой девушке. Как потом оказалось, она привела тебя специально, чтобы показать тебе меня, поскольку ты был в поисках невесты. Для тех, кто не знаком с нашими обычаями это покажется странным. Впрочем, вряд ли кто-нибудь прочтет эти строки. Ты поздоровался, посидел-поговорил с девчонками немного и ушел.

Я не знаю, прочтет ли кто когда эти слова. да и думаю смысл-то всего этого скорее в другом: очень хочется выговориться. столько всего наболело. и болеть продолжает. и конца не видно. на этом месте привычно думаю, а не стыдно ли мне? ведь у меня, по сути, все хорошо настолько, насколько может быть в моем положении. "все относительно"? возможно даже, что я и сейчас постучала не в ту дверь. но...

Я люблю твои руки. Они такие красивые, хм) И нежные. А глаза, они добрые! И грустные немного. Мне бы так хотелось почувствовать запах твоих волос. Прикоснуться. Просто взять за руку совсем ненадолго, правда. Помнишь, как гуляли? Казался таким искренним. А у меня голос так дрожал, коленки. И словно ком проглотила. Хотя не похоже это на меня. Я никогда парней не стеснялась.

Помогите:(я незнаю что делать... я рассталась с парнем... бросила сама его. ради подруги ..я его очень сильно люблю.очень:(... но когда он был пьян он кричал на меня.все также иза подруги она кричала на него(он кричал на меня.. потом на нее.она же обиделась на него.упрашивала меня чтобы я с ним рассталась...

Я буду ждать
Пока ты не придёшь,
Я буду ждать
Пока не позовёшь.

Я буду ждать
Когда приходит мрак,
Я буду ждать
Когда приходит враг.

Я буду ждать
Пока могу дышать,
Я буду ждать
Пока могу стоять.

Я буду ждать
Меня им не сломать!
я буду ждать
Ждать...Ждать...

сердце грустит,сердце тоскует
ночью душа улетает во мглу
там в тишине она тихо мечтает
доченьку снова увидеть свою....

У меня все хорошо...даже очень* любимый человек* полная семья, друзья..но я не счатлива(( может иза переходного возраста?.. я незнаю почему но мне очень не хочется жить...очень...вроде бы все есть всё...но...Многие люди меня бросают...это люди которых я очень люблю и больше всего боюсь потерять...я готова об землю головой бится, но только чтобы они были со мной...время идет.люди меняются...

***
Когда я счастлива, мне хочется плакать, но когда я грустна, мне не хочется смеяться. Поэтому лучше, я полагаю, быть счастливой. Так вы получаете два ощу­щения по цене одного.
Лили Томлин

Пишу это письмо в никуда, наверно только потому что некому всё это сказать.

Вышла замуж я рано в 20 лет. Сказать что по любви значит соврать, а сейчас мне бы хотелось этого меньше всего.

Я так устала от лжи. Мы прожили с ним 4 можно сказать счастливых года - ставили перед собой цели и добивались их.

Стоит девушка на крыше, вдруг ей приходит смска-ПРОСТИ НО Я НАШЁЛ ДРУГУЮ ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НРАВИШЬСЯ Я ТЕБЯ БРОСАЮ-она без оглядки ступает вперёд прыгает с крыши и разбиваеться насмерть через минуту приходит другая смс- ой прости милая это не тебе-
ЛЮБОВЬ ЖЕСТОКА И ОПАСНА НО ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ КОГОТО НЕ ДЕЛАЙ ОШИБОК: вдумайтесь в мои слова

Здравствуй моя доченька.Доченька Катя.Пишу тебе письмо.Грустно и тоскливо у меня на душе.Скоро весна.8 Марта.

Милая моя деточка.Родненькая моя Катенька.Пишу тебе письмо.Второй год пошел как тебя нет с нами .Второй год я тебя не вижу не слышу не обнимаю и не целую тебя.Второй год страшного кошмара.Как мне плохо без тебя Катюшка-милая моя кровинушка.Как же мне жить без тебя.У меня ничего не получается.Кать я каждый день жду тебя.Даже ложась спать - я жду что ты наведуешь меня.Ничего сегодня не пришла то зав

Зайчик,очень сильно тебя люблю...да именно люблю..каждый раз жду с нетерпение твоего смс .каждый раз читая его,на лице улыбка и радость и ожидание...да мы пока не можем быть вместе рядом,ощущать друг друга,обнимать,просто сидеть молча взявшись за руки,мы далеко друг от друга..пока наше общение просто можно сказать на расстоянии.а Знаешь чем оно отличается от обычных виртуальных общений?тем что мы

Привет моё солнышко* Как у тебя дела? Знаешь я давно хотела тебе сказать что очень сильно люблю* Я полюбила тебя с нашей первой встречи я не когда не забуду этот день... Тот зимний холодный день... Я влюбилась в твои нежные губы.. ласковые руки...

Знаешь, мальчик мой, я люблю тебя.. Очень, очень . Не имею ни малейшего представления о том, сколько это будет продолжаться.. Но я уже даже влюбилсь в любовь к тебе, и не смогу без нее.. Я даже не хочу чтоб это прошло. Нет тебя и нет. Значит Богом не дано. Но ты есть в моем сердце, мыслях.. А это самое главное. Знать, что есть человек. И я люблю его. И пусть он не заслуживает этого.. Любить того кто заслуживает скучно, малыш. Так что не говори, что ты ногтя моего мизинца не стоишь.Стоишь, раз я полюбила, причем не со временем, не потом, когда узнала, а вот просто увидела и поняла. Все... Пришел конец покою,хладнокровию, и расчетливым действиям. Я всегда знала, чувствовала, что если и придет она, то все будет именно так. Так и случилось.. И я откуда то знала, что так она и закончится... Хотя нет.. Что за закончится, она то как раз никогда и не закончится.. Я знаю, кто бы ни был со мной рядом, я всегда буду мыслями возвращаться к тебе. Я знаю и ты любил меня, и я была нужна тебе больше жизни. Было все.. И не говори что не было. Ты любил меня и я знала это еще до того как ты сам это понял. Так случилось что нам пришлось расстаться, но не ты виноват в этом. И не я.. Есть много условностей окружающих нас, и мы должны им следовать. Чтобы не было, когда ты приходишь, я тебя встречаю, когда уходишь, провожаю.. И пусть раз год, в два года раз.. ЗАТО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ КО МНЕ. и надеяться только на то, что однажды, ты не уйдешь, и я не провожу...

А помнишь я летом заболела сильно,ты мне еще таблетки привозил.а я сказала что всю ночь дома окно открыто было,продуло,наверно))

Здравствуйте всем. Незнаю с кем я могу поделится своей жизнью проблемами что в ней полно:(. Когда рядом есть любимый человек тот кто поддержит тебя в любой трудный момент, то это прекрасно. А когда он есть но только у него есть для него любимый человечек вот тогда больно. Почему так больно смотреть правде в глаза, осозновать что мечты это всего лишь ночные прекрасные минуты в одиночестве.

Родной мой, любимый, близкий мой человек, как мне тяжело сейчас, если бы ты только знал... Я люблю тебя, по-настоящему люблю тебя. уже 8 лет я рядом с тобой, но ты меня не замечаешь, для тебя я просто хороший, светлый человек, но не более...

Максим, хочу сразу, не ходя вокруг да около, признаться, что очень люблю тебя….. Я рада тому, что ты есть в моем сердце….. У меня появился смысл в жизни, когда я поняла, что ты и есть тот смысл в моей жизни. Когда я узнала о твоей свадьбе, я думала, что жизнь сыграла злую шутку, мне стало вдруг очень плохо, я не могу поверить до сих пор, что это все происходит со мной.

Здравствуй, мой родной! Прошло еще семь дней... До встречи так же далеко, наверное, как и города друг от друга, в которых мы находимся с тобой? Я так полагаю, да. Особенно по твоему упорному молчанию. Родной мой, ты будешь не прав, если пытаясь избавить меня от переживаний, скрываешь свою боль.

Извини,что я решила тебе написать!!! Когда ты был близко-так близко,что я видела небо в твоих глазах,в это время у меня земля уходила из под ног. Я опираясь крыльями на твоё дыхание,тихо взлетала над самой землёй...я слышала,как ветер перемешивает листья. Ты держал меня за руку и говорил,что мы обязательно увидимся на этой неделе...

Мне 27 лет, о Боже, сколько было женщин в моей жизни десятки? сотни? наверно все-таки сотни т.к. я многих и не помню и врятли когда увижу.

Но среди этих сотен было всего.. 1 человека который заставил биться мое сердце чаще..

Ты говорил, что любишь так уверенно всего спустя неделю нашего знакомства, а я поверила…и открыла тебе свое сердце.

Я нашла тебя.

Я искала, искала, долго и безуспешно. С десяток лет, с тысячу дней, миллионы минут и миллиарды мгновений.

А потом я нашла..

До того были веб-страницы, сайты, блоги, чаты, социальные сети, Европа, Азия, наконец, я знала, где тебя искать.

И нашла.

Опять потеряла.

Мария, я не хочу на тебе жениться, не хочу от тебя детей и не хочу чтобы ты больше меня боялась. Я наконец-то нашел то будущее, которое меня устраивает. Это будет будущее без тебя.

Мой бродячий кот.
Когда увидела тебя, мое сердце замерло. Но не от испуга, а от чувства счастья из-за долгой разлуки…

Каждый раз, когда мне говорят о тебе, ну или я сама вспоминаю о тебе... мне хочется плакать... Да что там плакать - рыдать...

Мне очень хочется прижаться к твоему плечу и прошептать тихо на ушко, что я тебя очень люблю и никому не отдам...

Но это лишь мечты. Я знаю, что этого не будет и мы никогда не будем вместе.

Слушай ты не обижайся, я же всё таки женщина. Я не хочу тебя обидеть и не думала даже. Я злюсь на себя а вымещаю на тебе. Но знаешь---- воспоминание о молодости--- всегда считалось настальгией.И все эти стихи настальгия, воспоминания о молодости. Тебя тут увидела и всё вспыхнуло вокруг. Знаеш как это бывает.Вот он рядом, но как сказать ему.

Я не буду тебя больше беспокоить.. и пусть у тебя больше нигде не екает...

Милый, пойми меня правильно, я больше не могу страдать, молчать и притворяться, что ничего не происходит, что я ничего не чувствую. Я не могу терпеть, не имея возможности хоть на секунду тебя увидеть, услышать твой голос. Я не могу больше скрывать слез на своих глазах, так больно ранящих и обжигающих мне сердце и душу.

Знаешь, я его очень люблю... но он живёт слишком далеко миллионы километров разделяют нас... но моё сердце с ним навсегда... но его сердце с ней... он безумно её любит... а я??? он рассказывает мне обо всём что между ними происходит, и только в эти моменты я чувствую себя нужной, действительно нужной ему... да,может я и правда мазохист и раню своё сердце таким образом...