письма

Больно....

Не так давно, месяцев шесть назад, начала встречаться с парнем.

Начиналось все как-то само собой, не ожидая продолжения... У него на тот момент была девушка с которой он жил, но отношения как-то не ладились. Он поругался со своей девушкой и ушел ко мне.

Мы прожили некоторое время вместе и он вернулся к бывшей. Здесь и началась вся мучительная для меня история.

Прости за любовь...

Прости. прости за любовь.

Я столько раз говорила тебе, что у меня к тебе нет никаких чувств, что почти поверила в это.

Я не могу сказать тебе, что я тебя люблю, потому что это все разрушит. Опять. Я знаю. Мы и так еле собрали кусочки нашей дружбы.

Если я скажу тебе, что я тебя любила и люблю все еще, ты сделаешь все, чтоб я возненавидела тебя.

Прости меня, Байрам

Все уснули. А я одна и кругом мертвая тишина, и мне не спится.

Температура поднимается. Мне плохо и плохо не только от того, что я болею, а от того, что рядом нет тебя, дорогого мне человека.

Я всё понимаю, всё знаю. Но так хочется быть рядом.

Вам...

Просто больше некому...

Очень долго скрывала все в себе, заставила вокруг всех думать, что он не имеет значения...

Спустя два месяца я сломалась. Да, сломалась...

Именно сейчас, именно когда наступает весна, когда люди вокруг улыбаются солнцу...

Я сломалась...

Любимой

Мне трудно представить свою жизнь без тебя... ты для меня все, принесла с собой счастья и горе на целых 17 лет... и только после этого я понял что значит на самом деле жить... без тебя я не жил... если сказать что мне с тобой хорошо это значит просто соврать!!! да мне с тобой бывала и плохо... и хорошо... и слезы... но это все мелочи по сравнению с теми моментами когда ты просто рядом...

Любимому Женечке!

Моему любимому и дорогому человеку, Женечке!

Мой бывший

15 лет тому назад я встречалась с парнем. Он был моложе меня и я к нему относилась просто так... Конечно у нас была постель и любовь с его стороны....

Теперь у меня устроенная жизнь. Любимый муж. Дети. Работа.

Все было замечательно, но недавно я нашла его в соц сети и все... Все к черту. Думаю только о нем, жду от него звонка, встречи.

Ждала письма?

Привет... Ждала письма??? Знаю, не ждала... Я хочу просто рассказать как живу без тебя, просто рассказать, не пытаясь тебя вернуть...

Всё для тебя.....

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе.

Внутри только БОЛЬ...

Привет, знаешь раньше я думала что без тебя будет лучше. не будет скандалов, упрёков, слёз, истерик, ревности. и что же. я получила то что хотела. мы не вместе. с каждым днём мне все больше и больше начинает не хватать ТЕБЯ. скучно, не интересно, безжизненно, холодно, одиноко.
больно, пыталась выдавить слезу-не получилось. боль сидит внутри меня, пытается вырваться наружу, но не может.

Неотправленное письмо

Привет! знаю я тебе не нужна! ты сам так сказал! и сразу так пусто стало без тебя! я по-прежнему люблю! и мне так больно от того что ты далеко! я знала что мы не будем вместе! но я глупая,думала ты поймёшь! а ты так спокойно ушёл! и теперь в память осталась лишь большая рана в сердце! но я не виню тебя - я сама виновата! знаю ты не прочтёшь моего письма! я даже не знаю зачем пишу!

Он так от меня далеко((((((

Мы с ним познакомилось в интернете...помнью..когда зашла в чат..увидила..его ник..незнаю..чем но он меня зацепил...потом стали общаться..чем дальше тем больше...обменялись..асями...и там у нас с ним всё завертелось..закружилось...

Одиночество

Привет!

Не ожидала тебя здесь увидеть, но всё же хочу тебе написать...

Знаешь, я уже совсем о тебе забыла... С приходом зимы и уходом этой ностальгической осени жизнь стала краше...

Представляешь, а я больше не живу прошлым, у меня достаточно нынешнего. А жизнь то прекрасна и без сигарет и алкоголя. И совсем не сложно это понять.

Я так Хочу...

Я так Хочу!

Уснуть в твоих руках, самым спокойным и счастливым сном, зная, что разбудит меня Твоё тёплое дыхание...
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого, утреннего и бесконечно желанного...
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь нам завтрак...

Письмо папе

Я люблю тебя, добрый мой папа!
Несмотря ни на что, я люблю
И пускай ты сегодня не с нами,
Каждый день я у Бога прошу.

Чтоб тебе улыбнулась удача,
Чтоб чудесным был каждый твой день,
Чтоб здоров был и счастлив как раньше,
Когда были мы вместе – семьёй.

Ты решил, что с другой будет лучше,
Ничего, я и это пойму.
Постарайся звонить мне почаще
Я скучаю и сильно люблю.

Марина

Письмо бывшему

Привет… Прости, но любви нет. Ее нет вообще, а не только у нас… Ее и не было. Это всего лишь навсего слово и все. Я даже могу сказать, что оно означает. Хочешь?

Любовь - это неощутимая пустота. Когда она уходит, пустота становится ощутимой. Вот она любовь! Зачем она такая нужна? Для чего? Чтобы мучить друг друга? Чтобы переживать ночами и делиться слезами с подушкой?

Рождение... себя

Пишу письмо в никуда - так проще и легче. Слезливое письмецо. То, что произошло, как будто не со мной было.

Несколько лет назад у меня была мысль - моя жизнь идет слишком гладко, и мне захотелось увидеть изнанку жизни. Увидела... Со всем ее говном... Не только увидела, но и окунулась в него, с головой, по самые уши.

Люблю

Миленький мой….я люблю тебя…сколько раз я говорила тебе это, но ты считал что так и должно быть, что это в порядке вещей.

Свято место пусто не бывает

Ты знаешь, как бы банально это не звучало, но некоторое время назад я оказался в ситуации, когда меня "использовали" для избавления от душевных мук =) По правде сказать, тогда я был рад происходящему, хотя и не подозревал о его истинном смысле.

Для счастья, порой, так мало надо...

"Как, порой, для счастья так мало надо!!! Но за скольким мы можем гоняться.... а для счастья нужно лишь малость.

Когда ты свидетель того, как солнце сменяет тучи с громом, дождь... Когда ты катаешься на роликах, ловя капли дождя... то мелкие и частые, то такие крупные и сильные... Когда ты ЖИВЕШЬ... не пытаешься выглядеть идеально, чтобы на тебя смотрели, а именно живешь.... чувствуешь каждый ритм в наушниках и вне их, каждый камушек и трещинку под колесиком ролика, каждую каплю теплого, нежного дождя...

Для меня важно лишь твое счастье

"Я могла бы не думать об этом всём о тебе, о нас. Но меня это почему-то тревожит. Даже сейчас. Особенно сейчас, когда нет определенности во мне, в моих отношениях. Почему, когда я встречаю человека, я обязательно, рано или поздно, но начинаю невольно ставить его рядом с тобой!? Это как глупая закономерность....

Грустная песня о любви

Ты знаешь, мне очень хочется написать песню о тебе... Песню, которая бы смогла коснуться не только твоего разума, но и души... Ту, которую бы твое сердце сохранило в себе навсегда...

Я понимаю, что она наверняка, помимо моей воли, будет грустной... грустной песней о моей любви к тебе... Но... Пускай у нее тоже будет право на жизнь...

Мечты

Я мечтаю о дне, месяце, годе... да ладно, чего уж тут скрывать, о жизни, проведенной рядом с тобой... и о неисчеслимом количестве ночей, которые составят оставшуюся часть жизни, тоже...

Мне жаль...

Я не хочу быть одним из твоих ЛЮБИМЫХ мужчин и жить с тобой лишь потому, что я меньше других раздражаю тебя...

пускай тебя будет один любимый мужчина, или пускай будет такой, которому это не мешает быть счастливым.... кстати, он сейчас рядом

для мира ты кто-то, для мира ты кто-то.... а для кого-то ты - мир.... мир.... а не половина, не треть, не четверть, не пятая часть.....

ты сказала лишь "мне жаль"... как и неделю назад...

Жесть...

Чему учит меня жизнь? Какие уроки преподает день изо дня? Что пытается показать? Задумываюсь и не нахожу ответа...

Я смотрю на вчерашний день и понимаю, что ее методы обучения жестоки... Раз за разом она втоптывает меня в грязь, ставя в одну и ту же ситуацию, которая причиняет боль... К чему все это? Просто затем, чтобы показать мне, какое я ничтожество, которое никому не нужно? Усмехаюсь... Грустно...

Согласись, очень легко причинить боль человеку, который тебя любит... Эта боль еще сильнее, если понимаешь, что все сделанное, было сделано ненароком...

Каждое действие человека рождено его желаниями. Если кто-то не может объяснить свои поступки - он просто не заглядывал в себя, не заглядывал глубже.

Поступок, совершенный осознанно, тоже причиняет боль... Но когда этот поступок совершен человеком, который не понимает, как это получилось и вообще, как это могло произойти... Это просто жесть... И только так...

Чужак

Как странно ощущать себя отшельником в этом мире, смотреть по сторонам и осознавать, что люди, окружающие тебя, не желают принимать тебя таким, какой ты есть... Что же это твориться, когда в каждом твоем действие другие пытаются найти подоплеку, злое намерение?Почему мы не можем принимать вещи такими какие они есть? Неужели, так будет просто напросто скушно? Вы этого боитесь?Да, я не говорил правды... Пытался уйти от ответа, когда это можно было сделать... Зачем? Чтобы не потерять то, что приобрел... Пускай и не совсем честным путем... Но без злого умысла...Как же хочется найти человека, с которым ты сможешь просто говорить... Не знаю, как вам, но мне сложно даже начать разговор о себе... Я могу слушать... Я хороший слушатель =) Но когда заходит разговор обо мне самом я замыкаюсь... Я не могу открыться...

Звонок

Твой звонок в одно мгновенье разорвал окружающую меня тишину... И сложно описать то воодушевление, которое охватило меня... Твой звонок... Долгожданный... Руки невольно задрожали... А на лице расцвела улыбка... Я услышал твой голос, твой милый голос... Не улавливая смысла слов, я слушал его и наслаждался его звучанием... Душа пела...

Мы не встретимся сегодня... С трудом до меня доходил смысл услышанного... Внутри что-то оборвалось, сердце бешено застучало и телефон едва не выпал из ослабевших рук... Вернулась тишина... Неровным голосом я говорил тебе, что все хорошо... Но на глазах блестели слезы...

Я ждал этой встречи... Я очень ждал ее... И в прошлую ночь я едва смог заснуть, так как был взбудоражен ее приближением... Тебе знакомо это состояние, когда изо всех сил стараешься заснуть, чтобы скорее наступил следующий день, день нашей встречи? Именно так было вчера...

...

Прости, что пишу это письмом, а не говорю, глядя в твои глаза... Это ничего не поменяло бы, но, может, это было бы правильней...

Я не могу ответить на твою дружбу... Надежда жила во мне... И я черпал из нее силы... И те редкие моменты близости, которые переступают понятие дружба, укрепляли мою надежду... самим фактом своего существования, пускай редкого и недолгого. Я надеялся, что это, все-таки, нужно не только мне, но и тебе... Хотя и догадывался, что это не так... Твой сегодняшний прямой ответ подтвердил, что мои догадки верны. Спасибо за прямоту. И прости за слезы на моих глазах, пускай ты их не видишь...

Говорят, надежда умирает последней... К сожалению, она может исчезнуть до того, момента, как исчезнешь ты сам...

Сейчас я сомневаюсь, что поступил правильно, не сумев уйти после нашей последней встречи на речке. Может, было бы легче... Но тогда ведь бессмысленная надежда жила бы во мне... Наверное, лучше когда все становится на свои места.

Взгляд пустоты...

Загляни в его глаза - что ты сможешь в них увидеть? Ничего! Они пусты... Твои попытки найти в них отражение своей судьбы тщетны... Пустота не несет в себе ничего... Ни боли, ни страха, ни ненависти, ни любви... Но она может обмануть... Точно так же как пустота в твоих глазах зачастую обманывала тех, кто заглядывал в них. Не может быть? К сожалению это так... Поэтому закрой свои глаза, закрой их и уходи, уходи прочь, уходи с закрытыми глазами, уходи навстречу своему счастью... И не смотри на то, что осталось позади.

Не отрекаются, любя...

Счастье - как бабочка - то присядет тебе на плечо, то порхает совсем рядом, то улетает и снова возвращается... Так пусть она всегда будет с тобой... Будь счастлива! Люби и будь любима!

Хватит!

Тебе знакомо состояние, когда хочется вскочить, со всей силы сжать кулаки и закричать - "ХВАТИТ!!!"? И быть оглушенным наступившей тишиной. Окружающие с недоумением будут смотреть на тебя - им же неведомо то, что происходит в душе! Да и нет им никакого дела до этого. Как нет дела до этого и тебе! Но это не важно! Я устал ждать, я устал надеяться, я устал от мыслей, от сомнений, от переживаний! Я устал слышать твое молчание, пускай даже ты молчишь лишь для того, чтобы не говорить лжи... Я не хочу слушать ложь! Я не хочу слышать ложь, скрытую твоим молчанием!

Письмо в никуда...

Так уж сложилось, что мои письма обычно не находят своего адресата... Да еще и вопрос, есть ли он? Кому я пишу? Зачастую я и сам того не знаю... Пускай и это письмо останется просто письмом в никуда... письмом никому...

Скажи, когда люди плачут? Когда боль пронзает душу неумолимым палачом? Когда обида разрывает едва зарубцевавшиеся раны былой горечи? От безысходности? От несчастной любви?...

Ах, несчастная любовь... Немало слез пролилось в минуты отчаяния, когда в конце концов горькая правда пробивалась сквозь пелену животрепещущих чувств и перед глазами во всей красе вставала картина одиночества...

Быть одному... Больно? Закрываешь глаза и видишь ее... Ту единственную, ради которой ты жил, ради которой готов был отдать последний свой вздох, той которая тебя не любила...

RSS-материал