Письма... Мысли... Стихи о любви...

Это опять я. Тебя уже, наверное, трясет от сообщений моих. Я догадываюсь, что тебе не нужны никакие объяснения уже, но все - таки я рискну. У тебя всегда есть выбор, ты можешь не читать. Хотя я надеюсь, что все же прочтешь.
Хочу, чтоб ты знал, я не дура, которая зацепилась за несколько слов, и раздула тут целого слона. Моя симпатия к тебе длится еще со времен первого общения с тобой. Хоть мы редко общались, но я всегда ждала, что ты напишешь. Я никогда не давала намека на то, что ты мне понравился. Я не надеялась даже, на капельку внимания в сторону меня. Твои слова о симпатии, перевернули все в моей голове…
Твое последнее сообщение не дает мне покоя, я очень оскорбилась от слов, написанных в нем. Они до сих пор в моей голове. Мня обидело то, что ты все перевернул, и по итогу я осталась низкой тварью, которая вцепилась в мужика, навязывает свое общение, да и вообще саму себя, без капли собственного достоинства. Да, я соглашусь, лишнего я нагородила достаточно, но я считаю, что не заслуживаю такого обращение. По сути, я ничего не сделала тебе плохого, у тебя всегда был выбор, не общаться со мной или опять - таки черный список всегда готов принять не приятных собеседников.
Про вопрос, который завис в воздухе, я имела далеко не то чтоб у нас что - то было, всего на всего хотела понять, зачем тебе было это все нужно. Вот видишь, опять недопонимание.
Все чего я хотела, что б ты меня понял, чтоб знал, что я чувствую, как мне плохо. Сама не верю в то, что ты стал мне близким человеком, я готова доверять тебе все-все, что есть в моей душе. Да, я не поинтересовалась, нужно ли тебе это, хотел бы ты знать и выслушивать все, наверное, это моя ошибка, прости.
Я и мечтать не могла, о том, что у нас может быть что - нибудь, я была сбита с толку от твоих слов, мне не нужна была эта информация. Я хотела доверить тебе свои переживания и все. Почему ты грубо отнесся ко мне, за что не знаю.
Я все это тебе пишу, наверное, больше для самой себя, мне очень необходимо, чтоб ты знал о моих мыслях. Иначе я точно свихнусь, от того что ты думал все это время, а может и не думал вовсе…
Я бы очень хотела вернуть все назад, но я понимаю, что все испортила сама, нет тебя и мне больше не с кем общаться, да к своим годам у меня нет друзей вообще, наверное, по этому, я так привязалась к тебе.
Я открыла тебе свои переживания, в замен ждала просто, чтоб ты понял меня, а ты своими словами послал меня куда подальше.
Я ненавижу себя, что такое произошло, наверное, виновата я, что испортила все.
Ответа я не жду, боюсь обидеться снова на твою грубость. И продолжать переживать.
Я эти два дня не могу жить полноценной жизнью, твои слова как будто поселились у меня в голове, я слышу, как ты их произносишь, хоть не слышала, как звучит твой голос.
Прости за все, за неудобство, которое ты теперь, за сопли, что я развела….
Хотела просто доверять тебе…