Письма... Мысли... Стихи о любви...

Коля, мой милый Коля, вот наконец-то я и дождалась от тебя весточки. Тебе уже скоро возвращаться.
Я много думала о нас с тобой. Я люблю тебя. Это затягивает все больше и больше. Нет, наверно, таких слов, которые могли бы передать мои переживания, которые возникают при одной только мысли о тебе.
Как трудно писать. Как тяжело подбирать подходящие слова.
Как это замечательно любить и быть любимым! Потому что у человека есть такая потребность - любить ; общаться с кем-то постоянно, узнавать что-то новое, делиться своими переживаниями...
Но я перестала чувствовать себя любимой и желанной. Я пыталась несколько раз вызвать тебя на разговор: что случилось, что произошло в наших отношениях. Ты приучил меня к постоянному вниманию и постоянному присутствию. Неоднократные звонки, какая-то забота, какая-то опека, но потом Коля сдулся так быстро...
Когда наступило разочарование во мне? В чем причина? Чем я не угодила? Где виновата? Я прокручивала эти вопросы и не могла понять. Что сделала не так, чтобы твое представление обо мне поменялось? Ведь так не бывает, чтобы любил, любил и в один раз как остыл. Что-то же должно быть, что послужило причиной.
Да, я понимаю, что нельзя постоянно находится в эйфории, что у тебя прошла страсть. Но почему так быстро? "Три счастливых дня было у меня, было у меня с тобой" - пела Пугачева. А у меня было 2 месяца, с середины декабря, до твоего отьезда в феврале. И приставала с вопросами к тебе "любишь ли ты меня, вспоминаешь ли ты меня?" просто потому что хотела услышать ответ, ты этого не говорил, а я перестала это чувствовать. Женщины ты добился, она тебя любит, соперников нет, инстинкт охотника удовлетворен...
Я не знаю какие мысли в твоей голове. Не знаю, может ты сам давно решил, что нам не нужны были наши отношения, мои дурацкие претензии, вечные придирки, но не решался сказать об этом, только тянул до последнего, чтобы сама догадалась. Правда, я думаю, что это было бы не совсем честно по отношению ко мне, я с тобой всегда была честна; не честно по отношению к маме - ты ходил в этот дом.
А сейчас в разлуке, в отьезде, может вспомнил что-то хорошее обо мне, заскучал ...Тебя нет уже так долго, а я только сейчас получила от тебя письмо. Я несколько дней видела тебя в скайпе - нет , реакции не было; утром первым делом открываю свою почту, может Коленька написал? нет..., не хочу смотреть на телефон, потому что никто не звонит. Почему от тебя не было вестей? Раз в неделю дают знать товарищам, а не любимым женщинам.
Сегодня я читаю твое письмо. Я даже не знаю что сказать. Я люблю тебя. Но эта любовь меня уже мучает. Я сама во всем виновата. Не надо было допускать, чтобы так влюбляться, я этого не хотела, видит Бог. Ты все равно уедешь через пол-года, но даже и пол-года я хочу находится в любви и счастье. Я не хочу страдать. Я хочу полноценных отношений, двусторонних.
Для нас ни одна встреча ни проходит мимо. Каждый человек оставляет какой-то след, вопрос - насколько этот след заметен. Буду очень рада, если ты почерпал и узнал что-то новое. Может взгляд на жизнь, может взгляд на себя...
Каждое мгновенье , проведенное с тобой, навсегда останется в моей памяти. Наши чувства были прекрасны, как все наши ночи. Я рада, что однажды повстречала такого мужчину как ты, который дал мне почувствовать себя настоящей женщиной - ласковой и нежной, пусть даже и недолго. В твоих руках я забывала обо всем и ощущала себя маленькой девочкой, которой дорожат.
Вдохни и вспомни о наших обьятиях и прикосновениях. Вспомни каждую клеточку моего тела, как ты прижимал меня все крепче и крепче.
Прости, если доставляла тебе неприятные минуты.
Прости за это письмо, я хочу, что бы ты знал, что я думаю.
Прости, если обидела ненароком.
Прости за все. Прощай.