Письма... Мысли... Стихи о любви...

Родной мой, любимый, близкий мой человек, как мне тяжело сейчас, если бы ты только знал... Я люблю тебя, по-настоящему люблю тебя. уже 8 лет я рядом с тобой, но ты меня не замечаешь, для тебя я просто хороший, светлый человек, но не более... я все понимаю, во круг тебя столько девушек, которые лезут тебе в постель, которые расценивают тебя только, как мешок денег, с которым круто появиться и им совершенно безразлично, а что у тебя в душе. Ты умный, все это понимаешь и на них не ведешься, знаешь я горжусь тобой, твоими успехами и тем, что не смотря на трудности какие-то ты идешь в перед и ценишь то, что имеешь. Я понимаю, что между нами пропасть... ты молодой, красивый, целеустремленный мужчина, а что я, я целыми днями сижу дома, мой мир компьютер, у меня дцп с рождения, слава Богу, я не дурочка, могу себя хоть как-то обслуживать, создавать своим родным уют, но я никогда не буду ходить так все обычные люди, я красива, но я никогда не чувствовала себя счастливой и кому-то нужным, у меня нет друзей, все лишь ищут у меня поддержки, сваливая все то, что у них в душе на меня, не интересуясь, а как мне? но я не ропщу, я всегда помогу, потому что я знаю, какого быть одной и выть от боли, глотая молча слезы. Родной мой я все понимаю, ты в одном городе, я в другом, между нами лишь интернет. Я знаю, что мы никогда не будем вместе, я все знаю, но я люблю... без всякой надежды. Знал бы ты, что со мной бывает, когда я слышу о крушениях самолетов или терактах в Москве, я молю Бога, чтоб бы жил и радовался этой жизни, больше мне ничего не надо. Время неумолимо бежит, пролетело уже 8 лет, не смотря на всю боль, я рада, что знаю, что такое любовь, хоть и с горьким привкусом. Я боюсь, что однажды сломаюсь, я не знаю для чего я живу, я не знаю будет ли у меня когда-то семья дети или я всю жизнь буду проводить вечера с кошкой я не знаю, я не чувствую себя молодой, красивой, любимой девушкой, не чувствую, я живу, улыбаюсь, но, что за этой улыбкой никто никогда не захотел узнать, даже ты. Я тебя в этом не виню, кому нужны чужие проблемы. Когда тебе тяжело, я всегда стараюсь поддержать тебя, насколько могу. Я боюсь, что однажды я сломаюсь. Силы у меня кончаются. Я бы хотела быть с тобой рядом всю жизнь, жить с тобой, деля радости и беды пополам , родить детишек, чтоб было два сына и дочь, чтоб у сына были твои глаза, знаешь, если бы тебе было плохо, я была бы всегда рядом, мне не нужны твои деньги, сегодня они есть, завтра их нет, мне нужен ты, такой, какой есть, с недостатками и достоиствами, любой, но я тебе не нужна, мне больно от этого, но насильно мил не будешь. Я понимаю, что однажды ты создашь семью и я боись, понимая, что скорее всего это буду не я. как мне больно! Я тебя ни в чем не упрекаю, я тебя просто люблю. пока еще я рядом с тобой, я приняла решение, что если до конца года я пойму по твоим действиям, что тебе нужна , я буду с тобой, а если нет, то нет. осталось 72 дня до конца года и ничего. Но я еще жду. Иногда я не понимаю, зачем мне небом дана такая любовь, чтобы только мучить меня? не знаю. Рядом со мной нет никого, со мной сможет быть настоящий мужчина, который будет меня любить такой какая я есть, но такого человека рядом нет, да вообще никого нет. у всех свои проблемы, я могу любить, но никому эта любовь не нужна. грустно. очень. Я не знаю, что будет дальше, я живу потому что надо, давно поняв, что я уже для себя ничего не жду, прожила день и слава Богу Надеюсь, что ты хоть изредка вспомнишь обо мне. Я желаю тебе от всего сердца, чтоб ты был счастлив, со мной или без меня не столь важно, мне жаль, что за столько лет ты так и ничего и не сделал, чтоб быть со мною рядом.