Письма... Мысли... Стихи о любви...

И вот с каждым днём я всё больше и больше думаю о НЁМ. Я уже понимаю, что давно должна была его забыть, но все попытки провалены. Для меня это невозможно. А виноват в этом сам ОН. Как только я начинаю забывать…или пусть даже пытаюсь.. Он снова появляется в моей жизни. И я как дурочка наивная ведусь. Бегу за ним. Слушаю, верю. Хоть и знаю, что снова обманет, бросит, вытрет ноги о мои чувства. И как- то привычно, но всё- таки обидно. И такое чувство, как будто всё уже потеряно, но не только на счёт него, а именно со всеми. Просто уже ничего не хочется. А ведь сама же виновата. Ну не надо было всего этого.. тогда. И знаю- ДУРА. А все радуются. Ведь у них успехи, а у меня снова провал, снова слёзы, истерики в одиночестве. Но тем, кто дорог для меня, им ведь пофиг на мои проблемы. Просто поинтересуются- «Что случилось?» Ну расскажу. Ну попробуют успокоить. Хоть и получится. Скажу-«Спокойна» .Нет. Не правда. Но правды не добьётесь! Нет! Ведь я знаю, что вы пытаетесь.. пытаетесь притвориться, что вам всё это не безразлично.. но ИЗВИНИТЕ! Не могу принимать всё вот так. Не так воспитана. Может и разбалована ,но жизнь-не сахар. Научили всему.. как простить, как бросить, как принять, с кем быть, с кем нет. Иногда захочется- сделаю! За вредничаю, закричу, зареву.. ну и пусть, что ничего это не даст. Просто душе хочется. Свободу эмоциям иногда нужно давать. Чтобы не накопилось. Иначе в один прекрасный момент всё разрушат эти самые накопившиеся проблемы… и тогда ничего ты уже не исправишь.. лучше бы это были эмоции.. я любила.. и люблю. А он- Играл. Ну нравится ему это. Не может с одной. Нужны все сразу. И все влюбляются. А я малолетка. Никаких конкуренций. Не нужна и всё. А зачем? Семья?-НЕЕЕТ. Мне всего 15. Какая семья?.. Да и он сам ведёт себя как маленький. Задумывается, мозги пудрит. ВСЕМ. Но все они верят. Ведь люди всегда видят и верят только в то, во что хотят. И не знаю как у других, а у меня всё рушится. Всё задуманное. ВСЕГДА. Бывают такие моменты, когда кажется, что все мечты сбылись, ничего больше не надо. Это в прошлом, теперь такого нет и не будет. Нужно взрослеть и воспринимать эту реальность, а не жить сказками и мечтами. Но я не хочу взрослеть. И на душе снова эта грусть. Хочется закричать громко! Очень громко! Чтобы ОН услышал. ха… горло болит.. не отмазка. Это невозможно. Нужно не кричать, а просто подождать, пока всё пройдёт. Надеюсь, я дождусь этого момента.. и тогда я буду счастлива. По-настоящему. ОН увидит и поймёт, что я смогла. Смогла ЕГО забыть. Вот тогда больно станет ЕМУ, а не мне. Потому что все поймут, каким ОН был. Подлым и просто сволочью. Описать одним словом- Сука. И без проблем. Не знаю.. может и ты обо мне так думаешь.. но что же я тебе сделала? Интересно было бы узнать.. Кажется- ты просто забыл обо мне. И всё. Хорошо. Попробую повторить за тобой. Забыть. Надеюсь получится. А теперь я просто буду любить другого- который всё для меня и я ему точно так же дорога. И все мысли забью только им. ИМ и моими друзьями. Фак блин.)