Письма... Мысли... Стихи о любви...

Пишу письмо в никуда - так проще и легче. Слезливое письмецо. То, что произошло, как будто не со мной было.

Несколько лет назад у меня была мысль - моя жизнь идет слишком гладко, и мне захотелось увидеть изнанку жизни. Увидела... Со всем ее говном... Не только увидела, но и окунулась в него, с головой, по самые уши.

Я ползала по полу его квартиры, ревела, швыряла кружки, ложки, телефоны, а он говорил, что выставит меня на улицу, если не буду вести себя нормально. Он говорил, что уже 8 месяцев у него другая, что до моих истерик ему нет дела, он вычеркнул меня из своей жизни.

А я - "Как же так? Ведь ты еще вчера говорил, что любишь. А я все эти 2 года не врала и не обманывала тебя!"

Да, я с припездосом, да и не маленьким, но честная..... Хах, честная, праведная, ну просто ангел во плоти, только крылья еще не отросли. Но ведь не изменяла, даже когда уйти захотела с другим - сказала, а у нас ничего не было с тем другим, кристально чистая.

Самой смешно, сквозь слезы. Хоть слез нет, уже нет.

"Как же так, почему врал столько? Почему не сказал все как есть? Как же теперь верить кому-то? Как же... вот так втоптать в грязь со всеми потрохами... А любовь... любовь... какая любовь в наш век циников, реалистов, практичных рационалистов и просто сухарей?!

"Наеби ближнего своего ибо ближний наебет тебя"...

Он открыл дверь и сказал уходи, я смотрела на него и, понимая свою слабость, продолжала повторять "как же так...". Он выпихнул меня за дверь и захлопнул ее за моей спиной. На улице второй час ночи, я иду по темной улице, мне пох на все, хотя с жизнью не рассталась, куда там, кишка тонка, да и нет большой потребности в этом.

Есть 2 выхода:
- плакать каждый день, час, неделю, можно даже годы. Искать утешения и жалости у друзей, подруг, знакомых. Обманывать себе в том, что это их очень интересует, а моя любовная перепетия для них является самым важным явлением жизни. Читая книги, находить что-то похожее со страдающими героинями, продолжать жалеть себя. Постоянно вспоминать как он поступил, вытаскивать из памяти детали и смаковать их, оплакивая себя горькими слезами. Врать себе, строить замки, образы на домыслах и фантазиях, оплакивать их, когда они разрушатся, а они обязательно разрушатся, жалеть себя безмерно, бояться всего и еще раз жалеть. Злиться, обижаться, но это ни для кого не важно и никому не нужно. Моя жизнь никого не волнует кроме меня. Да, еще можно подпитывать свое эго и считать себя самой важной персоной, которую никто не должен обижать даже в мыслях, но это глупо, хоть и проще, никаких усилий...

- сжечь прошлое, вытравить из себя. как хочешь, без алкоголя, наркотиков, сигарет и случайных половых связей. Пусть пустота... время лечит, оно обязательно меня вылечит, мое сердце заживет, я стану сильной, я соберу себя в кучу, я смогу, пусть трудно, но конец - это начало новой жизни. Выжги память... жаль, она не жесткий диск компьютера. Все получиться, все, что не убивает - закаляет. Я обязана быть счастлива,все это конечно не сотрется,но я смогу заблокировать и выбросить все ненужное, страшное, что осталось в памяти. Я смогу, я воскресну из пепла, без вранья самой себе. Сейчас я сама себе и советчик и любовь и забота и думающая голова. Я сама строю свое счастье и у меня все получиться. Детская самоуверенность? Я верю, что обрету себя. У меня все получиться! Я люблю... себя.