Письма... Мысли... Стихи о любви...

Моя история началась с моего одинадцатилетия...Как бы это странно не звучало но тогда я даже не знала что такое контакт...И лучше бы не знала!Мы с подругами веселились и танцевали...И моей лучшой подруге припекло предложить зарегистрировать меня Вк...и все весело дали согласие...а мне ничего не оставалось делать как только слушать то что мне скажут...После обритения моей новой страницы мы продолжили веселиться мы слушали музыку и говорили о своем... время летело быстро...на часах было 11 вечера...тогда для нас это было поздно...все разошлись...И мне пришла мысль освоиться Вконтаке пока не пришли родители...Когда я зашла на страницу я увидела как меня добавляет в друзья какой то незнакомый мальчик не по имени не по фоткам...Это было очевидно он жил в Полтаве,а я в Харькове...Он меня определенно за интересовал по скоку он природой был не обижен...мордашка была такая милая...и я осмелившись написала:
-Привет,мы знакомы?
на,что получила ответ через несколько минут:
-Нет..к сожилению...
после этого у нас закрутился разговор...Мне казалось,что я знаю этого человека всю мою жизнь...Казалось,что он настолько родной как никто...даже на минуту я подумала что это взаимно...но наступило позднее время...и пришлось сказать новому другу "пока"...мы договорились о общение на следующий день...и я пошла спать...но не тут то было...этот загадочный не знакомец оставался в мыслях...Я не могла не на минуту перестать думать о нем...Мне было непонятно почему я не могу забыть о нем...Сердце бешено тарахтело...для меня это было в первые...Это чувство и эта без сонная ночь... Но тогда я не подозревала,что это было только началом кое-чего большого...
На следующий день я с улыбкой спешила к комп ютеру . Не знаю почему но только от вида надписи на его страницы "online" сердце начинало биться быстрее...Шло время...я все больше влюблялась...мы общались уже месяц...Я помнила каждую переписку...каждое слово...каждую песню...Я почувствовала,что я уже влюбилась...Может это и странно но...я не любила его фото ялюбила то,что у него внутри,его душу и характер...мне не сильно было важна его внешность,возраст...мне было обсалютно наплевать,что он был старше на 3-и года...Мне было наплевать...я просто нуждалась в нем...каждый день,каждый час,каждую минуту,каждую секунду...Я не спала ночами...я только и делала,что рисовала его портреты...и писал ему стихи...я так долго думала как сказать ему о своих чувствах...и наконец таки решилась...я довольно банально написала:
-Я так давно хотела сказать тебе...ты мне нравишься...
я так боялась...у меня тряслись руки...но в ответ я получила:
-Если это сказала ты то мне нечего скрывать...ты мне тоже...
Мне раньше казалось,что он серьйозно ведь я была маленькой и глупенькой и верила в чистую любовь....мне казалось,что он всегда будет рядом...Мне казалось,что он тоже любит меня...Но...на следующий день произошло то,что подтолкнуло меня сделать ужасное...
На следующий день мне пришло сообщение от него:
-Прости меня,я больше так не могу!Я врал тебе!и теперь я уйди что бы этого больше не повторилось!Прощай...
И он удалил страницу...В тот момент все просто рухнуло,в душе что-то надломилось и существование потеряло смысл.Это чувство пустоты поглотило...я не видела выхода кроме как...самоубийство...мне больше не хотелось жить...смысла не было...он был моим смыслом и его не стало...смысл ушол....вот так взял и ушол...и забрал с собой все...В этот же вечер я открыла воду в ванной...громко шумела вода...и набиралась ванна...я хотела порезать вены...я сделала порез...но...это было похоже больше на царапину...я не смогла сделать глыбокий порез...по скоку тряслись руки...я поняла,что еще не готова и решила отложить...я обмыла кровь и замотала в бинт...родителям не отвечала на вопросы...тогда я замкнулась в себе...и поникла...поникла в пустоту...я была морально убита...я физически была жива...но душа уже нет...С каждым днем я чувствовала как я умирала...я ненавидела жизнь...свою жизнь...Его имя не выходило из головы...Я по началу пыталась завести другое знакомство...но...его никто не заменит...Он был моим воздухом...а когда он ушол...от меня ушол воздух...и я просто задохнулась...Но...
После всего я все таки была жива к сожилению..Я так желела,что мне не хватало мужественности покончить с собой...одним разом вот так,что бы навсегда...Но спустя две недели он вернулся...вернулся тогда когда от меня уже ничего не осталось...Он просил прощение за всё...а я простила не зная,что это только начало...после мы общались...он врал очень много раз...но я прощала...каждый раз...все потому что я просто любила его...Шло время...Нам уже был год...мы общались целый год...В тот день даже не верилось,что уже год...целый год я любила его...он был для меня всем...солнце,воздухом,землей,водой,землей...всем...он стал смыслом жизни...а он даже не знал...я призналась,что люблю его как никого...но в ответ ничего мне не ответили...я поняла,что это не взаимно...в ту ночь я долго не спала...я все думала о нем и думала...но я поняла,что главное,что он позволяет просто быть рядом...мне большего и не надо было...Прошло еще много время...и я поняла,что начинаю погибать...погибать от боли...эта боль убила во мне всё...Я отдала ему всё,что могла дать через расстояние...моя жизнь просто зависела о него...от его сообщений...Каждым разом он убивал меня...игрался я была куклой...скажите смешно?я полюбила того кто уничтожил меня...Какой бы ужасный он не был я люблю его...и по по прежнему готова на все ради него...Но все это было...теперь я стала мужественей...И сейчас я стою на крыше...что я хочу сделать знает только 9-тиэтажка...